Dutch SRT Subtitles
Sub downloaded from: subscene, Resync: MMR
Donderwolken pakken zich samen, het duister loert...
het is volle maan en de spoken huilen.
Dit enge huis, dit afgelegen weggetje...
wraak dient zich aan en smaakt mierzoet.
Wraak op Jeff, die met poppen speelt...
wraak op Walter, die dreigend kreunt.
Peanut, Jose, zullen hun plaats kennen...
gelijk mijn vreselijke vader, die mij verminkt heeft.
Allen zullen weten dat ze gedoemd zijn...
om uit te kijken voor de monsters met Jeff Dunham.
Dank u wel, Savannah.
Geweldig, bedankt. Welkom, we hebben er zin in.
Ik heb er zin in, en de jongens in de koffers ook.
Deze show heet Minding the Monsters. Waarom?
We wilden een show doen die anders was dan anders.
Na alle standup en specials wilde ik iets engs doen...
dus ik zei: Kies een enge stad, en iedereen zei...
Jullie weten al waarom het hier eng is, maar even voor de kijkers:
Savannah geldt als eng, want het spookt er in huizen en op kerkhoven...
elke nacht kun je op een spooktour door de stad...
mijn ex-vrouw is hier geboren...
Vandaar. Maar waarom een monsterspecial?
Als jochie was ik dol op Frankenstein, Dracula, de Mummie en al die monsters.
Griezelen en anderen laten schrikken vond ik mooi. Ik was enig kind.
De Amerikaanse auto's van toen waren enorme sloepen.
Zonder gordels of kinderzitjes.
Daar zat ik als enig kind op een achterbank van vijf meter.
Een enorm ding. Ik kon heen en weer rennen.
Op de vloer had je alleen die hobbel. Daar struikelde je over.
Je kon gewoon op de hoedenplank liggen.
En als mijn moeder reed, lette ze niet op me.
En mijn moeder had - en nu nog - zo'n enorm bijenkorfkapsel.
Net als Marge Simpson, maar dan een andere kleur.
Zoiets. En ze had ook een hele batterij krulspelden in.
Ik stond op de achterbank en keek naar d'r haar dat stijf stond van de haarlak.
En die enorme krulspelden vormden gaten die net grotten leken.
Ik zag een heel grottenstelsel voor me.
Ik stond naar dat haar te kijken en toen keek ik op de achterbank...
en daar lag een kleine zwarte nep-spin.
Allemaal waargebeurd.
Ik pakte die spin en zette 'm op de rand in zo'n krul.
Ik zat zo te kijken, maar ik was nog niet tevreden.
Ik zag een potlood. Zij lette nergens op, ze had geen flauw benul.
Ik duwde 'm met dat potlood steeds dieper in de krochten van de krullengrot.
Verdwenen.
Vier dagen later...
Ongelogen.
Ik sliep naast m'n ouders en m'n moeder kamde d'r haar eens per maand uit.
Vier dagen later kamde ze d'r haar en de bloedstollende kreet die klonk...
toen die spin op haar schoot viel, was het pak slaag meer dan waard.
Als kind genoot ik van die monsterdingen.
En ik leerde mijn kinderen dat griezelen en anderen laten schrikken leuk is.
Mijn jongste dochter Kenna kon heel goed mensen laten schrikken.
En als je schrikt, zijn er in de regel twee reacties mogelijk.
Meestal is het vechten of vluchten.
Maar wat 't wordt, blijkt pas als je echt bang bent.
En ik werd pas echt bang toen mijn dochter mij ging beetnemen.
Dat kreng sprong in het donker ineens tevoorschijn.
En ik rende niet gillend weg als een meisje. Ik begon uit te halen.
Ik moest een keer in de slaapkamer de wc ontstoppen met zo'n plopper.
Ik liep 's nachts over de overloop, zij sprong tevoorschijn en ik:
'Pap sloeg me bijna dood met de plopper.' Zij lachen.
Ze zat ook vaak onder mijn bureau.
Mijn bureau was aan alle kanten dicht en zij verstopte zich eronder.
Ze wachtte heel geduldig. Dat is het boosaardige ervan.
Pas na tien minuten greep ze dan m'n been en...
Later nam ze zelfs een kussen mee.
Je geeft toch een gil en haalt uit...
Later lieten we elkaar niet meer schrikken.
Maar we ontdekten dat honden laten schrikken ook erg grappig was.
Een dankbaar slachtoffer was Roadie, mijn dwergpincher van twee kilo.
Kleine hondjes kunnen namelijk niks terugdoen.
Kent u die snoepschalen bij Halloween met zo'n hand...
U gaat veel te snel.
Met zo'n rubberhandje dat zo doet als je snoep wilt pakken?
De eerste paar keer is het leuk. Maar dat is dus een hondenvoerbak.
Dus ik zei tegen de meiden: Hier, dit is geniaal.
'Wat doe je nou, pa? ' Moet je kijken.
Ik gooide het snoep eruit en deed een stuk vlees in de bak, pal bij de hand.
Ik zet de bak neer, Roadie komt eraan. 'O pap, dit is lachen.'
Stil, daar komt ze.
Roadie komt eraan, ziet het vlees, steekt haar kop in de bak en... Knal.
Roadie kijkt om: 'Wat? Lk wil alleen dat vlees maar.'
De meiden lachen zich gek. Roadie gaat terug.
Ze snapt dat die bak het doet en wordt kwaad. Ze wil dat vlees.
Tlen minuten later probeert ze nog dat vlees te pakken.
Helaas leren honden bij.
Tot op de dag van vandaag eet Roadie niet meer uit een onbekende bak.
Totdat ze gaat tijgeren. Dan doet ze zo.
Flauw, maar ik stuur Roadie op mensen af na zo'n ervaring.
Afgelopen Halloween heb ik een haaienpak voor Roadie gekocht.
Ik zat voor een tv-show in de kleedkamer.
Je hoorde iedereen op de gang om de hoek komen.
Ik zei 'pak ze' en ze rende keffend de gang op. Ledereen lachen.
Ik pakte het haaienpakje en deed het bij Roadie aan.
Het mooie was dat je door dat pakje de hond niet meer zag.
Je zag alleen een misvormd haaiachtig reptiel.
Rare kleur, gekke vorm, een vin daar, twee achter, een staart...
tanden en ogen. Fantastisch.
Als je schrikt, reageer je heel primair...
maar al snel besef je waar je van schrikt en kom je meteen tot bedaren.
Wat? O, heel leuk.
Als er iets om de hoek komt wat je hersens niet herkennen...
vooral niet als het eruitziet als een prehistorisch reptiel...
treedt je hagedissen-oerbrein in werking.
Werklui van 150 kilo komen om de hoek en zij komt geluidloos aanrennen...
en die gasten: Wat is dat nou?
Er zaten urinevlekken in het tapijt bij mijn deur.
Oké, ik heb nog een hondenverhaal. Ik heb onlangs een asielhond genomen.
Een gezin had 'm teruggebracht. Wisten wij veel waarom.
We noemden hem Buddy, en het was een jack russell.
Binnen een halve dag wisten we waarom dat gezin Buddy had teruggebracht.
Buddy is gestoord. Hij loopt de hele dag blaffend door het huis. Hij is gek.
Een lief beest, maar stapelgek.
De hondentrainer zei: Lk weet twee dingen tegen blaffende honden.
Ik zei: Wat dan? 'Een plantenspuit.' Heb ik al geprobeerd.
'Alleen water helpt niet bij een jack russell.
Die denken dat het een nieuwe manier van drinken is.
Je moet er 40 procent Listerine doorheen doen.'
Wat gemeen. 'Nee, dat geeft niks.
Als ze blaffen, spuit je, en dan leren ze het blaffen af.'
Oké, Listerine erdoor.
Ze zei: 'lk heb ook nog een elektronische halsband. Die geeft geen schok.
Het is iets nieuws, elektronisch.
Als de hond blaft, spuit ie Citronella in hun snuit.
Dus na een tijdje leren ze...
Ze leren het blaffen af.' Lk zeg: Prima, doe maar.
Buddy kreeg de halsband om, ik had de spuit klaar.
Buddy blafte, ik spoot. 'Goed, dat doe ik niet meer.'
Dat kreeg hij wel door.
Maar een keer had Buddy een enorme baaldag.
Het regende, hij blafte naar alles wat bewoog in de tuin.
Ik spoot, ik had het druk, hij werkte op m'n zenuwen. Ik spoot, hij blafte.
Aan het eind van de dag rook hij alsof hij bij de tandarts was geweest.
Z'n vacht zat in de klit, z'n ogen waren bloeddoorlopen.
Het leek wel een politiefoto van Nick Nolte.
En bovendien was door al dat blaffen de batterij van de halsband bijna leeg...
en de timing klopte niet meer.
Maar aan het eind van de dag had dat slimme beest geleerd om dit te doen:
En toen de zon opkwam, rende hij weer door de tuin.
De halsband liet hem koud, de Listerine ook, en we kregen hem niet te pakken.
Hij rende achter eekhoorns aan. We hebben een schutting rond de tuin...
en de eekhoorns razen erover om 'm te pesten en wij krijgen 'm niet te pakken.
Maar mijn verloofde Audrey kreeg een briljante ingeving.
Als Buddy achter 'n eekhoorn aan zat...
ging ze bij de schutting staan kijken alsof ze de eekhoorn ook zocht.
Buddy loopt naar haar toe. 'Je wil helpen, waar zit ie? '
Ze pakt hem op. 'Sukkel, nou heb ik je.'
Lk dacht dat hij na een keer of vijf wel zou snappen:
'Als ik bij haar kom, pakt ze me.' Lk ging ook meedoen.
Ik pakte hem ook op, maar ik hielp mee.
Ik pakte hem op en hield hem omhoog...
net hoog genoeg zodat hij zichzelf aan z'n pootjes kon optrekken...
Echt waar, en zo kon hij over de schutting kijken, op zoek naar de eekhoorn.
Hij keek bij de buren en zag geen eekhoorn. En dan liet ik 'm weer zakken.
Dan liepen we een stuk verder en pakte ik hem weer op en deed hij hetzelfde.
Uiteindelijk zag hij mij als partner. Het werkte.
Drie dagen later zei ik tegen Audrey:
Dat optillen werkt best goed. 'Ja, uitstekend.' lk zei:
Hoe zou dat er van de andere kant uitzien?
En ja, hoor: Een paar dagen later werd er gebeld.
'Hallo, Jeff. Met Bob van hiernaast.'
Hoi, Bob. Hoe is het ermee? - 'Lk weet niet goed hoe ik zeggen moet...
maar volgens mijn vrouw zit jouw hond haar te begluren in de tuin.'
Lk zeg: Waar heb je het over, Bob?
'Lk geloofde 't ook niet, maar toen ik gisteren het gras stond te spuiten...
en verdomd als het niet waar is: Jouw hond gluurde over de schutting.
En hoe weet ik niet, maar toen liet hij zich zakken.
Ja, vast, Bob. 'Nee, echt waar. En even later doet hij het iets verderop weer.'
'En hij liet zich weer zakken.'
Lk zei: Oké, Bob. Ik zal Buddy eens aanspreken.
'Het wordt nog erger.' Hoezo dat?
'Volgens mij wil hij ons vermoorden, maar lukt het nog niet zo.
Hoezo? 'Een paar uur later keek hij me weer aan...
maar toen blafte hij, keek opzij, piepte en volgde er een explosie.
Zijn jullie al toe aan de mensjes uit de koffers?
Het zit zo: Ze mochten voor deze monsterspecial kiezen wie ze wilden zijn.
Daar gaan we dan.
Een gestoorde geleerde schept een onstuitbaar gedrocht.
In elkaar genaaid uit stukjes dode mensen.
Vrouwen worden volledig hysterisch, mannen slaat de angst om het hart.
Het leeft.
En het probeert te slapen. Hou je kop dicht.
En nu ga ik een bruid voor je maken.
U zult verstijven van schrik.
Hou toch alsjeblieft je kop.
Ik heb dit niet verzonnen.
Hallo, Walter. - Zie ik eruit als Walter?
Je lijkt op een Walter Frankenstein. - Zeg dan maar Chagrijnenstein.
Je ziet er goed uit. - Welnee.
Ik lijk een kruising tussen Hillary Clinton en de Hulk.
Ik bedoel er niks mee, Hulk.
Je lijkt op geen van beiden. - Op Gumby in een verpleeghuis dan?
Dan ben jij dus Pokey.
Snap je? Je bent een ezel. - Ik snap 'm.
Best goed. - Ik heb geoefend.
Dat is mijn boze geluidje. Dit is mijn blije geluidje.
Dit is 'verbaasd'.
Dit is 'gay'.
Waarom heb je dit kostuum dan gekozen?
Het ging erom wat je als kind eng vond. - En dat was Frankenstein.
Eigenlijk een katholieke priester...
maar iedereen wordt boos als ik de Mexicanen beledig.
Ben je ooit blij? - Je mag hopen van niet.
Hoezo niet? - Zie je me hier al in een goeie bui?
'Hallo, ik ben Walter en het leven is super.'
Of werk je graag bij zo'n klotige Starbucks?
Wat nou? - Je taal...
Engels.
En je hoefde er niet eens '1' voor te kiezen.
Deze mensen zitten hier voor hun lol. - Niet allemaal.
Er zitten ook mannen met een vrouw die zei:
'Moeten we per se naar een sukkel van over de 40 met een stel poppen.'
En die kerels denken nu: 'Krijg de tering.
Het is een sukkel van over de 40 met een stel poppen.'
En nu zit je je poppen te verkleden.
Wanneer is het theekransje, Ken?
Sukkel van over de 40?
Wat vind je daar het vervelendst aan?
Sukkel, of over de 40?
Wat denk je?
Je bent zo oud als je je voelt, maar 'sukkel' zit in je DNA.
Over leeftijd gesproken: Jij bent ook de jongste niet meer.
Laten we even rekenen. Hoe lang doe ik al mee?
24 jaar. - 24 jaar.
Voor iemand die onze show 24 jaar terug heeft gezien, zie ik er hetzelfde uit.
En jij niet.
We begonnen als 'jonkie met oude vent'. Straks zijn we de Sunshine Boys.
Vroeger gaf ik je relatieadvies, straks zitten we darmfoto's te vergelijken.
Weet je, leeftijd is een emotie.
Niet als je kont begint te lekken.
Een paar ouwe zakken denken nu: Ja, Marge, mijn kont lekt inderdaad.
En na een tijdje ga jij dood, en zit ik ergens op een plank.
Nou, geen nachtelijk prostaatonderzoek meer.
Eigenlijk ben je Frankenstein niet.
Het monster was namelijk het monster, en Frankenstein was de geleerde.
Hartelijk dank, professor lk-google-veel-te-veel.
Dat moet je tweeten, wat vind je daarvan?
Dan kun je tweeten: Lk ben een enorme zak, 'boos gezicht', sukkel.
Doe mij maar de categorie 'Hiermee scoor je nooit bij vrouwen.'
Toch ben je mooi verkleed. - Heel fijn. Frankenstein.
Klinkt Joods.
Was dr. Frankenstein Joods, denk je? Dat zou een hoop verklaren.
Hoezo? - Hij groef gebruikte lichaamsdelen op.
Om geld uit te sparen, zeker.
Zeg dan dat ik er helemaal naast zit.
Hij was Joods, en daarom was zijn monster steeds zo boos.
Hoezo? - Omdat hij de stumperd heeft besneden.
Zo kijk je heel anders tegen die film aan.
'Hij moordt het dorp uit omdat hij gestoord is.' Welnee, z'n pikt doet pijn.
En die was nog van een ander ook.
Als monster zou ik hopen dat die man lichaamsdelen opgroef...
op een kerkhof met één zwarte en geen Aziaten.
Inderdaad, een racistische piemelgrap.
Fijne Hallowiemel-de-piemel.
Je kwam via Frankenstein op bescheidenis... besnijdenis.
Scherp blijven.
Wat is bescheidenis nou weer?
Als er maar een klein stukje af gaat?
Alleen het gevoeligste puntje.
Voorhuid met de geit.
Nog zoiets: Waarom was dat monster ruim twee meter lang?
Bloedlink. Hij had met een kleintje moeten beginnen.
Frankendwerg.
Desnoods bind je hem in het kinderzitje en rij je rond tot hij in slaap valt.
Dat doen ouders zo vaak.
Als hij ontsnapt, word je hooguit gebeld met:
'Kom je monster halen, hij bespringt onze kat in de tuin.'
Dat kan niet, zijn pik doet pijn.
Als je ze 'dwerg' noemt, vinden ze dat niet fijn.
Ze vinden het niet fijn dat ze een meter lang zijn.
Maar goed: Dwergen die het vervelend vinden, hand opsteken.
Hoger. Hoger.
Wat heb jij vanavond? - Doe 's een gok.
Alles goed met je vrouw? - Dat is in één keer goed.
Je vrouw is gezond en altijd vrolijk. - Ja, en 's ochtends is 't het ergst.
'Goeiemorgen, honneponnetje.'
Getver.
Dan krijg ik zin om haar poedel een schop te verkopen.
Goeiemorgen, schat.
De dag is afgetrapt.
Ik steek die hond een stok in z'n kont. Mooie pleeborstel.
En in Australië natuurlijk...
Jullie hadden toch een hechte band? - Meer een lekke band.
Maar jullie houden nog van elkaar. - Ja, maar de liefde verandert.
Vroeger wou je in de auto vrijen en nu wil je elkaar met de auto overrijden.
Van 'liefde op het eerste gezicht' tot 'ik sla haar met liefde op haar gezicht.'
Van 'hou me vast' tot 'lik m'n reet en sterf, bitch.'
Wat erg. En het leven na de dood dan?
Volgens sommigen ben je na de dood eeuwig samen.
Je zegt dus eigenlijk dat ik naar de hel ga.
Terug naar de monsters.
Vind je een bepaalde film eng? - Ja, die van mijn bruiloft.
Maar als ik depri ben, kijk ik 'm achterstevoren.
Snap je? Dan loopt ze weg.
Je bent dol op je vrouw. - Ja.
Maar toen ze op de trouwdag aankwam met dat kapsel en die make-up...
wou ik eigenlijk roepen: Het leeft.
Hoe ging de dienst? - Toen de dominee vroeg...
of er iemand bezwaar had, werd ik genegeerd.
Misschien hoorden ze je niet. - Ja, inderdaad. Jij was er niet.
Wat gebeurde er na de bruiloft? - Toen ging ze taart eten. Non-stop.
45 jaar lang.
Weet je wat ik eng vind? Als ze vraagt: Heb ik een dikke kont door deze string?
Je hebt toch niks gezegd? - Dat was beter geweest.
Wat heb je gezegd? - Zit je kont niet om je slip gegroeid?
Wat erg. - Ja, daar had ik het bij moeten laten.
Wat zei je dan verder? - Je kont lijkt dik door je dikke kont.
Die string is het slachtoffer.
Waarom vertel je dit allemaal? - Het is toch een horrorshow?
Even over Halloween. - Ja, dat is minder eng.
Komen er veel kinderen aan de deur? - Niet meer.
Een keer deed mijn vrouw open terwijl haar tiet uit haar kamerjas hing.
We betalen nu nog voor de trauma's bij die kinderen.
Zei je nou echt 'tieten'?
Ja, je zou ze nu eerder 'lellen' noemen.
Soms bengelen ze net als een stel hondenluikjes.
Bij het fitnessen vorige week heeft ze twee blauwe ogen opgelopen.
En dan die pubers die onverkleed met een lege zak aanbellen.
Die hebben dan een vreetkick van al dat wiet.
Wiet? - Je weet wel: Blow, wiri.
Ganja.
Stuff.
Een jonko.
Een stickie.
Hoe weet je dat allemaal? - Ik heb glaucoom.
Weet je eng is? Websites die op basis van je symptomen zeggen wat je hebt.
Ben je ziek? - Ik denk 't.
Wat heb je dan? - Ik kom uit op een baarmoederinfectie.
Of een mesothelioom.
Een mesothelioom krijg je van asbest.
Daar is Peanut van gemaakt.
Snuif je soms aan Peanut?
Het artiestenbestaan is eenzaam.
Over eenzaam gesproken: Hoorde ik je nou zeggen dat je verloofd bent?
Wat mankeert jou in godsnaam?
Als je gratie heb gekregen, laat je je toch niet weer in de stoel gespen?
Je hebt Audrey gezien.
Best een mooie stoel.
Die hoef je voorlopig niet meer te laten bekleden.
Zeg maar dag, Walter. - Bedankt, Savannah.
Voel zijn ijzige aanwezigheid.
Overdag slaapt hij in een doodskist.
En 's nachts ontwaakt hij met een onlesbare dorst.
De Tand van de Vampier.
Ik vrees dat we te maken hebben met een vampier.
De Tand van de Vampier.
Achteruit...
Misschien, maar ik ga niet flossen.
De naam die angst inboezemt
Hoe is het, Bubba J? - Het gaat donders goed.
Ben je er klaar voor? - Ja, ik heb er heel veel zin in.
Je ziet er goed uit. - Dank je.
Je hebt haar. - Ja, ik weet het.
Een wonder. Alsof er een oksel op m'n hoofd groeit.
Je herkende jezelf vast niet in de spiegel. - Ik kijk nooit in de spiegel.
Waarom niet? - Dan ben ik verkeerd om...
en dat is eng.
Vind je dat eng?
Want spiegels zijn vensters naar de wereld...
waar ze alles tegengesteld doen aan ons.
En als zij in de spiegel kijken, zien ze ons alles doen...
maar dan tegengesteld aan hen.
Dat is flauwekul. - Ja, maar bewijs het maar eens.
En soms verdwalen er mensen uit die wereld en komen ze hier terecht.
Ze zijn onder ons.
Hoe weet je dat? - Je herkent ze zo.
Omdat ze met hun linkerhand schrijven.
Wil je vertellen waarom we hier zijn? - Doen we.
Staan de camera's aan? Loopt de band?
Stilte op de set, take één.
Jij moet beginnen. Verkloot het niet.
Bubba J, jij bent dus een vampier. - Ja, en ik kom je bier opzuigen.
Je ziet er goed uit. - Ik ben graaf Biercula.
En ik drink Bloodweiser.
Nog meer? - Ja, ik ben een blanke aso-vampier.
Hoezo? - In mijn kist zit een wapenrek.
Echt? - En ik heb mijn nichtje gebeten.
Zit er een wapenrek in je kist?
Alles wat ik heb heeft een wapenrek. Zelfs mijn wapenrek.
Mijn koffieapparaat heeft een wapenrek, en mijn vaatwasser.
Je vaatwasser? - Die heb ik niet echt.
Mijn vrouw is de vaatwasser, maar die heeft me een wapenrek, zeg.
Daar kan ik mijn pistool op leggen, als je snapt wat ik bedoel.
Snap je wat ik bedoel? Lk namelijk niet.
Waarom heb je voor vampier gekozen? - We hebben veel gemeen.
Zij hebben ook iets met 'rednecks'.
Zit wat in. - En als aso-vampier...
kun je alleen gedood worden door een matje.
Of door een vette braadworst door je hart.
Waarom maar één hoektand? - Dat is een flesopener.
Het staat je goed. - Ik wilde als spook...
maar iemand vond een redneck met een wit laken geen fijne combinatie.
Bubba J, ik vroeg me iets af. - Ja, dat heb ik ook vaak.
Wat gebeurt er nou als een vampier het bloed van een alcoholist drinkt?
Dat is geniaal.
Ik heb een alcoholpromillage van 3,4.
Ik zou mezelf moeten bijten.
Wacht, als ik dat doe, word ik dan blind?
O ja, dat was met iets anders, hè?
Dat is een fors promillage.
Als je mijn bloed drinkt, beland je in bed met een lelijkerd met een lui oog.
En dan merk je niet eens dat ze een hij is.
Zit je bij Team Edward of Team Jacob? - Ik zit bij Team Jack Daniels.
Ik ken die Twilight-vampiers, maar ik weet het niet.
Die ene vent heeft een sixpack. Stelt niks voor. Ik heb een vaatje.
Zo'n ouderwetse vampier lijkt me ook niks.
Ik zou nooit kunnen slapen in die kist.
Ik hou erg van bier en bonensaus.
Jullie snappen 'm, hè?
Dat is heftig in een grenen kist zonder gaatjes.
Een fluitketel is er niks bij.
Ging jij langs de deuren met Halloween? - Ja, maar bij ons viel dat niet mee.
Als je aanbelde, kon zo'n huis zomaar wegrijden.
Ding-dong, snoep of je leven.
Hij heeft Milky Way's, schiet z'n banden lek.
Je ziet er mooi uit. - Ik wou als monstertruck komen.
O ja? Wat hield je tegen? - De uitlaat viel steeds uit m'n kont.
Ik vind je zo best eng. Maar waar ben je zelf bang voor?
Tornado's.
Blaaspijpjes.
En boeken met woorden erin.
Tornado's, dat snap ik.
Het is best eng als je in bed ligt en je huis tolt de verkeerde kant op.
Denk gerust even na.
Dorothy's huis ging nergens heen, ze was gewoon zo zat als een aap.
Je lijkt wel op die graaf uit Sesamstraat.
Dat is toch die vampier die zo goed kan tellen?
Daarin lijken we niet op elkaar.
Tot hoever kun jij dan tellen? - Tot zes.
Als ik twaalf biertjes koop, moet ik ze maar geloven.
Koop dan gewoon twee sixpacks.
Ik heb m'n hersens gekneusd.
Als vampier moet je de hele dag binnenblijven. Wat zou jij doen?
Dan zou ik autoracen kijken op mijn plasma-tv.
O. Wacht, heb jij een plasma-tv? - Zoiets.
Het is een gewone tv, maar ik heb 'm betaald van m'n bloeddonaties.
Hoe groot is ie? - 63 inch.
Dat is een flinke. - Ik keek een zielige film over 'n steeg...
met dronken kerels die naar de zin van hun trieste leven zochten.
Pas na een halfuur merkte ik dat ik uit m'n raam zat te kijken.
Ik ben dol op Halloween. Drank of je leven.
Snoep of je leven. - Niet in onze buurt.
Deel je dan blikjes bier uit? - Dat zou dom zijn.
Ik spuit ze in hun mond met een tapslang.
Dat is geen gewone 'golden shower'.
Ik heb geen idee. - Nee, vast niet.
Zijn er nooit problemen met Halloween?
De vorige keer gooide iemand wc-papier door mijn trailer.
Net op tijd. De blaadjes waren op, ik had alleen nog dennenappels.
Waar ben je nog meer bang voor? - Nachtelijk bezoek.
Uit de ruimte, niet uit Mexico.
Wat is 't verschil tussen buitenaardse bezoekers en gelukszoekers?
Buitenaardse bezoekers vertrekken nog wel eens.
Wat vind je het leukst aan Halloween?
Als lekkere meiden zich verkleden als sexy kittens.
Wat na mijn zuipfestijn uitliep op een ongelukje met de kat van de buren.
Ik heb nog steeds schrammen op verkeerde plekken.
En één hele goeie.
De kat ook.
Mijn neef Jed houdt ook van katten.
Hij heet niet echtJed. Zo noemen we hem nu hij z'n JED-avondschool heeft.
Dat spel je toch GED?
Kweenie.
Waar ben je opgegroeid? - Overal. Ik kreeg les op het kamp.
Ging dat goed? - Ja, de basisvaardigheden zitten goed.
Lezen, schrijven en meth.
Wiskunde is 'math'. - Kan best.
Bedoel je met 'meth' methamfetamine?
Slimme jongen.
Jij hebt zeker je GED-diploma.
Ik heb meth niet gehaald. Ik had de pest aan mijn practicumpartner.
Volgens mij gebruikte hij drugs.
Dat is toch verboden? - Daarom ben ik weggelopen.
Dat is laf. - O ja?
Lk ben een leeuw.
En dan ben jij dus Dorothy.
Jose is de Blikken Man, Walter is Oz en Peanut is de vliegende aap.
Wie is Achmed dan? - De vent die het hele verhaal verkloot.
Die dwingt ons om onze schoenen uit te doen als we door het kasteel lopen.
En de Boze Heks uit het Westen?
Dat weet je best, want die heeft al je geld.
Zeg maar dag, Bubba J. - Fijne avond.
In een wereld waar de misdaad tiert en niemand zich durft te verzetten...
kan er maar één de nacht heroveren.
Wie zal ons redden?
Wat doet u zoal, Mr Nut? - Ik doe niks, ik ben rijk.
Echt rijk. Wil je mijn auto zien?
Wie is daar? - Jeff Dunham.
Wie ben jij?
Hij komt nu
Hoi, Peanut? - Alles goed?
Best. - Dat is mooi, dat is heel mooi.
Dus jij bent Batman. - Nee, ik ben Batnut.
Batnut? - Ja, Batnut, notenwraker van de nacht.
Praat je daarom zo? - Natuurlijk.
Je klinkt meer als de Roker.
Hou effe je kop, ja?
Lk doe het woord en jij doet alsof je daar staat te staan terwijl je staat te niksen.
Zouden schurken bang zijn voor Batnut? - Zeker.
Als ze een notenallergie hebben.
Ik neem wraak met een krokant laagje honing.
Ik sta dus naast een slap aftreksel van Batman.
En ik naast een slap aftreksel van een blanke.
Heb je wapens?
Batman heeft de Batarang, ik heb de Noot-erang.
De Noot-erang? - Die doet precies wat jij al denkt.
Maar als ie terugkomt, vang ik 'm niet.
Ik heb er twee. Ik noem ze het Dynamische Duo.
En ze liggen vlak naast de Bat-paal.
Klaar? - Ja, geen dubbelzinnigheden meer.
Dank je - Tot de volgende.
Peanut! - Interesseert me geen zak!
Heb je ook een teken aan de hemel? - Daar heb ik over nagedacht.
Ik dacht aan een vleermuis, maar dat is Batman al.
Toen dacht ik aan een grote noot aan de hemel, maar dat is Lance Armstrong.
Dit slaat nergens op. - Ik heb één ding niet wat Batman heeft.
Een butler.
Leuk. - Je zou een prima butler zijn.
Kom op, dan ben je Batnuts butler. De Nutler.
Zeg, Nutler. Strijk mijn cape en ontsmet mijn polyester bat-shorts.
Ik word echt niet je butler. - Nutler.
Ik doe het niet. - Je hebt toch niks beters te doen.
Hoezo? - Wat doe je dan zonder ons?
Andere mensen zoeken om naast te gaan staan?
Je hebt zelfs een echte butlernaam. Dunham...
O Dunham, breng mijn thee eens even.
Tljd om de scones te smeren.
Dan neem ik zo'n belletje. Ding-ding, Jeff-Fafa...
Ik wil scones.
Ik luister niet naar jou. - Wel als ik 'de stem' gebruik.
Tljd om de Noot-erang te poetsen.
En schud de vulling in mijn toque eens op.
Heerlijke stem, net als de Darth Vader-stem. Ik kan ze tegelijk.
Ik ben je Va-Vader, Jeff-Fafa.
Gebruik de Fa-Force, Jeff-Fafa.
Waarom praat Batman eigenlijk zo? - Te strakke maillot?
Die maillot zit te strak, Alfred. Hij knelt het Dynamisch Duo af.
Ik vind mezelf beter dan Batman. Ik heb een kracht die hij niet heeft.
Wat dan? - Bat-telepathie.
Ja, een soort ESP-nut.
Ik kan jouw gedachten lezen.
Helemaal... - Niet.
Kom op, dat is... - Belachelijk.
Alsof ik wist wat je ging zeggen toen je het zei.
Natuurlijk, want ik...
...kijk graag naar foto's van Justin Bieber en droom dat ik zijn vriendin ben.
Nu verzin je dingen. - Ja?
Ja, maar ik... - Laat m'n hondje honing van m'n lijf likken.
Hou op voordat... - Ik me met olie insmeer en ga clubben.
Hoe heet jij?
Lk kan jou laten praten.
Klaar?
Zijn er Batman-schurken die je eng vindt? Welke?
Die verklede clown met te veel make-up.
De Orange County Housewives, dus.
Nog zoiets. Laat Batman scheten?
Die zijn vast net als hijzelf. Geluidloos en dodelijk.
Wacht, hoorde je dat? - Nee.
Dan ben je al dood.
Dank je.
De slechtste superheldennaam is Green Lantern. Een lamp.
Net als: Lk ben de Zilveren Broodrooster. Achteruit, of ik warm je op.
En dan de Flash.
Is hij een held of gooit hij z'n regenjas open om zijn wapenstok te laten zien?
Zijn wapenstok? - Zijn medeplichtigen?
Zijn handlangers? Zijn...
Captain America is cool. Captain Mexico is zijn aartsvijand.
Die wil steeds zijn baan inpikken.
En Captain America's schild is gemaakt door Captain China.
Captain China? - Die samenwerkt met de Franse Strijder.
Wat doet die? - Zeuren, op hulp wachten en overgeven.
Zijn er superhelden die je goed vindt? - Wonder Woman.
Maar met haar lasso laat ze je de waarheid spreken.
Als het net kinky lijkt te worden:
Natuurlijk wil ik je zus graag naaien.
Ja, door die sterren krijg je een dikke kont.
Nee, het was niet gewoon uitslag.
Met Halloween kwam er een sexy ding verkleed als hoer: Lol of lekkers?
Lk heb allebei gekozen.
Ik krijg graag snoep met Halloween, maar die namen zijn dubieus.
Zeg nooit: Lk ben dol op Drie Musketiers.
'O ja? ' Jij vindt een Blow Pop toch ook wel lekker?
En wat zou er gebeuren als je in een Oh Henry! Bijt?
Dan krijg je vast last van Skittles.
En dan zit je met een zure mat.
Lange Vingers hoef ik niet. Die hebben overal gezeten.
Dat verkleden vind ik wel leuk. - Lukt dat altijd?
Behalve toen ik als kat ging.
Toen volgde er een incidentje nadat Bubba J 12 bier op had.
Wil je de schrammen zien?
Wil je zien hoe hij me gekrabd heeft?
Wil je mijn sidekick zien?
Mijn sidekick.
Heb je een sidekick?
Een sidekick voor Batnut?
Is het Jose? - Misschien.
Pak hem dan. Ga kijken.
Wie ben jij? - Mijn sidekick.
Robin? - Ruben.
Ik ben Ruben. - Juist. Ben jij ook een superheld?
Oké, Jose. - Ruben.
Kan ik u helpen, burger? - Uitstekende vraag, niet-burger.
Heb je superkrachten? Welke dan?
Lk kan u met mijn stok slaan.
Of je in je oog steken.
Als je me opeet, steek ik je in de hens.
En met slechte guacamole erbij bezorgt hij je de schijterij.
Zeg Ruben, ben je fan van Batman en Robin?
Waarom ben je dan zo verkleed? - Dat heeft señor Peanut gedaan.
Ik kon hem niet tegenhouden.
Waarom niet? - Hij heeft geen armen.
Hij is niet Batnut, hij is Captain Klootzak.
Ik vind het een goed kostuum. - Ik zocht iets wat me nachtmerries gaf.
Een groot bord nachos?
Nee, ik wilde als een lelijke hoer.
En? - Ik kon geen masker van je zus vinden.
Wacht even. - Wat nou?
Eikel. - Goed. Zeg...
Waarom gaan jij en je familie met Halloween eigenlijk niet als tuinhek?
Weet je wat Jose eng vindt? Een frituur met kaas in z'n kont.
Ik ken nog iemand met kaas in de kont.
Vraag je moeder maar.
Heb je als sidekick nog taken? Nee? Hoef je ook geen auto te rijden?
Je bedoelt paal berijdt pook?
Dat is verboden in bepaalde staten.
Maar heb je dan geen krachten? - Of ledematen?
Hoe hou je schurken tegen? - Traangas.
'Pepperspray' was leuker geweest.
Waarom zei je niet 'pepperspray'?
Dat lukt jou niet zonder je lippen te bewegen.
Maar hoe bespuit je de schurken dan?
Er zijn kinderen bij.
Ben je eerder sidekick geweest? - Nee, wel bijgerecht.
Snap je 'm? Bijgerecht.
Met kaas, voor je moeder.
Een sidekick helpt de held als die in de problemen komt.
Wat doe je als Batnut wordt afgetuigd? - Lachen.
En dan zet ik het filmpje op YouTube.
Hij krijgt veel hits.
Wie is hier nou de piñata?
En met Halloween gaan jullie als jezelf langs de deuren?
Van huis tot huis.
En als hij werkloos is, doet hij de zwarte klusjes er gelijk bij.
Jose, hoe ben je vorig jaar gegaan? - Als Mexicaanse scout.
Hij hielp een oud vrouwtje de grens oversteken.
Hoe kom je dan aan dat masker? - Van señor Peanut.
Een stuk stof met twee gaten was genoeg. Mijn onderbroek.
Is zijn masker jouw onderbroek? - Schrijnen mijn ogen daarom zo?
Bedankt, Taco Bell.
Het lijkt wel of hij door een homo-kat is uitgekotst.
Hebben jullie als Batnut en Ruben een aartsvijand, een schurk?
Si, señor. - Nou en of.
Mogen we hem zien? - Je ziet hem elke dag.
Hij zei: Je ziet hem elke dag.
Ik hoorde hem wel. - Waarom zei je dan 'wat'?
Hij zei: Waarom zei je dan 'wat'?
Waarom schreeuw je zo? - Jij zegt steeds 'wat'.
Hij hoort ons kennelijk niet.
Ik hoor prima. - Hij wordt oud.
Wat? - Zie je wel?
Hij zei weer 'wat'. - Het gaat achteruit na je 50e.
Hij laat ook meer scheten.
Ja, dat doen oudere mannen.
Pardon. - Hij heeft zeker weer 'n scheet gelaten.
Hij is wel beleefd.
Jongens... - Ja, Jeff?
Het is niet erg om oud te worden. - Dat gebeurt iedereen.
Tenzij je voor die tijd doodgaat.
Ik hoor prima. - Waarom schreeuw je dan?
Lk weet het niet. - Hij is in de war.
Niet waar. - Ontkenningsfase.
Waar hebben jullie het over? - En hij is seniel.
Geeft niet. - Pardon.
Heb je weer een scheet gelaten?
Nee. - Dus het was alleen die ene?
Als ik jullie nou 's vermoord? - Dan ben je homicidaal.
Precies. - Dus je geeft toe dat je homo bent?
Hoezo homo? - Je zegt net dat je homicidaal bent.
Daar gaat hij weer.
Peanut? - Batnut.
Hebben jullie een aartsvijand? Wie dan?
Jij. Onze aartsvijand zit in Jose's kist.
In die kist zit alleen een buikspreekpop die op mij lijkt.
Juist. Pak 'm. - Moet ik kleine Jeff tevoorschijn halen?
Je mag het proberen.
Kunt u die ook laten praten, señor?
Dat zou een nieuwe act zijn. Hoi, ik ben kleine Jeff.
Dat wordt een korte voorstelling.
Dit is het enige. Is dit je grote vijand?
Ja. O kijk, mijn aartsvijand. Geweldig.
Dit is gewoon kleine J.D., mijn pop. - Je vergeet zijn masker. Zet op.
Heeft hij een masker? - Hier, señor.
Kijk dan. Dames en heren, mag ik u voorstellen: De Loser.
Ik ben de Loser.
Peanut... Wacht, nog een keer.
Ik ben de Loser. - Duidelijk.
Is dit nou zo leuk? - Hij is een loser.
En u bent het. - Ja, Dunham & Dumber.
Wij zijn de Losers. - Dit slaat nergens op.
Vraag naar z'n krachten. - Ja, doe dan.
Ik praat niet tegen poppen.
Vraag hem nou naar zijn krachten. - Toe, señor.
Zeg Loser, wat zijn jouw krachten?
Je praat tegen een pop. Wat een loser.
Jij moet ook een Lop je voorhoofd. - Heeft hij nou krachten?
Losers.
Hij is net als jij, maar alles is kleiner. - Niet alles.
Heeft hij dan één kracht? - Ja, dat wel.
Wat dan? - Hij jaagt vrouwen met één zin weg.
Let op. - Ik ben buikspreker.
Doet hij dan iets? - Hij speelt met poppen.
Zo ben ik. - En met zichzelf.
Zo is hij vooral.
Heeft hij een geheime plek? - De kast.
Twee woorden. - Blauwe Prius.
Señor, dat is Spaans voor 'mijn auto is gay'.
De Loser Cruiser.
Die naam bevalt me niet. - Ja, hij is vast geen loser.
We maken een nieuw masker in de vorm van een W.
Ik ben het Watje.
Ik ben benieuwd. Elke superheld heeft een aartsvijand.
Maar elke schurk ook. Heeft de Loser ook een aartsvijand?
Eentje maar. De boosaardige, meedogenloze Ali Mentatie.
Snap je 'm? Ali Mentatie? - Ik snap 'm.
Maar één held kan hem redden van Ali Mentatie.
Hij is sterk, dom, rijk, maar zeer manipuleerbaar.
Tweede Echtgenoot-Man
Maar zij is toch niet zo stom?
Volgens de overeenkomst mag ik daar niks over zeggen.
Maar wij wel?
Ja, geen probleem.
Wordt vervolgd. - Dat zijn Batnut en Ruben.
I Keeloween. De Nacht dat hij terugkeerde.
Ik-vermoord-je...
Deze buurt...
dit huis...
deze mensen...
Ongelovigen, ik moet jullie vermoorden.
...krijgen de schrik van hun leven te verwerken.
Wat blijft er nog over...
als alles wordt ontsluierd?
Te zwaar. Hoe moet ik ze doodmaken?
Als het duistere geheim aan het licht komt?
Achmed?
I Keeloween. De Nacht dat hij...
dat het terugkeerde.
Gegroet, ongelovigen van Savannah.
Waarom ben je zo verkleed?
Lk moest me verkleden als het engste dat ik kon bedenken.
Wat ben je dan? - Een vrouw.
Gewoon een vrouw? - Erger nog: Een Amerikaanse vrouw.
Stilte? Onmogelijk.
Zijn Amerikaanse vrouwen zo eng? - Ze mogen stemmen.
Ja, en ze kunnen autorijden. - De Aziatische niet.
Dat is heel erg racistisch. - Maar feitelijk juist.
Hoe weet je dat? - Uit de Cosmo.
De Cosmo? - Ik heb de quiz gedaan.
Ja, de quiz 'Ben je een racistische bitch? '
Juist. - En wat dacht je?
Wat is er verder eng aan vrouwen? - Behalve alles?
Het geld.
Als je met een vrouw trouwt, is meteen al je geld voor bommen verdwenen.
Wat zij uitgeeft aan mode, kan ik niet verknallen aan Joden.
Ik bedoel niet alleen Joden, maar dat rijmt mooi op 'mode'.
Zwarten en 'diner à la carte' kan ook...
maar Joden is grappiger. En ik mag zwarten wel.
Ja, wij blanke meiden zijn dol op zwarte mannen.
Ze zeggen wel: Na een zwarte kies je nooit meer blank of kleine huisdieren.
Hé, je staat naar me te kijken.
Wat vind je ervan?
Mooi haar.
En ik kan je beloven dat de krullen bij het tapijtje passen.
Wat? Lk had het over mijn baard, idioten.
Zo'n tapijtje heb ik niet.
Ik had iets anders verwacht. - Bedoel je dat blonde haar?
Lk droeg altijd een bomvest, en nu een jurk met twee bommen.
En ik kan een vrouw spelen, want na de explosie is mijn zaakje nooit gevonden.
Ik had een toque moeten dragen.
Een toque? - Wel een goeie, zoals Venus Williams.
Ik ben dol op die vent en zijn broer.
Dus als geraamte... - Hoe noem je mij nou?
Een geraamte. - O, dat zeg je om aardig te zijn.
Ik moet nog vijf kilo afvallen.
Je bent graatmager. - Ja, lekker voor je, Angelina.
Kom op, zeg. Eet wat, een sandwich, wat dan ook.
Welke maat is dat jurkje? - Dat vraag je niet aan een vrouw.
Maar als je het weten wilt, ik heb nu maatje nul.
Hoe kom je aan maatje nul? - Mijn dieet.
Zelfmoordterreur.
Ik ben 100 kilo afgevallen in 0,2 seconde.
Ik kan nu eten wat ik wil. Echt, het gaat er zo doorheen.
Doe mij een cheeseburger en een emmer.
Je ziet er goed uit. - Niet waar, ik voel me opgezwollen.
Ik voel me dik. Ik heb kramp.
Ik moet huilen.
Wat is er dan? - Dat weet ik niet.
Blijf van me af.
Achmed... - Nee, nee. Achmedina.
Kleed je je vaker zo? - Alleen voor gratis drinken. Hè, dames?
Lemand zei dat ik eruitzie als een model van Victoria's Secret.
Ik weet wat hun geheim is.
Ik vind je roze jurk erg mooi. - Ho, fuchsia.
Je ziet er goed uit. - Zie je dat ik iets heb laten doen?
De vorige keer dat ik zoveel kunststof aan mijn lijf had, ontplofte het.
Nou, Jeffrey, vind je mijn premmen mooi?
'Prammen'.
Je mag ze noemen hoe je wilt.
Als je wel op eten trakteert.
Mijn ogen zit hierboven.
Mijn premmen zeggen niks.
Al zou jij ze best aan het praten kunnen krijgen, hè?
Jij zou mijn stem nog uit mijn vagijn kunnen laten komen.
Of zoals ik het noem: Mijn terreurhaard.
Toch, dames?
Je geurtaart?
Lk zei 'terreurhaard'.
O, ik verstond 'geurtaart'.
Wat nou?
Wou je op zoek naar mijn glazuur?
Het is wel gemaakt van zure room.
Wacht even, verstond jij mij nou verkeerd?
Lk zou maar snel hulp inroepen, serieus.
Ik vind je kostuum niet echt eng. - O nee?
Stel dat ik aanbelde: Ding-dong. Weet je nog die avond bij Applebee's?
Lk ben zwanger van je kind. - Dat zou wel eng zijn, ja.
Als er een boze blondine bij jou komt, wil ze geen snoep, maar de helft.
Zijn er vrouwelijke zelfmoordterroristen? - Dat wordt gestimuleerd.
Veel makkelijker dan scheiden.
Denk maar rustig na.
Ik werk aan een nieuw wapen, speciaal voor vrouwelijke zelfmoordterroristen.
Een tambom, trek maar aan het touwtje.
Geef toe, dat is een goeie.
Lets anders: Hou je van enge films?
Ja, zoals van I Know What You Did Last Ramadan.
Doctor Jekyll and Hide or We'll All Be Killed!
Maar vooral van Silence! Of the Lambs.
Goddank houden ze hun mond, want als lammetjes konden praten...
Geen schapengrappen. Er zitten kinderen te kijken.
Echt? Dan is het tijd voor Het Gesprek.
Als een man en een schaap elkaar heel lief vinden...
Hou nou op. - Dat zeggen de schapen ook steeds.
Daarom moet je een lam nemen, die zijn stil.
Zeg, wil je na de show wat vrouwenartikelen voor me kopen?
Je weet wel, Summer's Eve? Lk voel me niet zo fris.
Volgens mij waren de worteltjes bedorven.
Of ik heb een hummus-infectie.
Je bent wel een zootje. - Maar wel een lekker zootje, hè?
Mag ik iets verklappen?
Lk vind het leuk om me zo te verkleden.
Echt, je moet het ook weer eens doen.
Probeer het nog 's. - Ik heb me nooit als vrouw verkleed.
In het openbaar, bedoel je.
Ik weet het: Wat in de toerbus gebeurt, blijft in de toerbus.
Susan.
Jullie waren geweldig. Bedankt, allemaal.
Hup, Roadie.
Nogmaals bedankt.
Sub downloaded from: subscene, Resync: MMR